夫婦喧嘩の多くは、皿洗いの分担やゴミ出しの忘れなど、小さな出来事から始まる。
しかし、それらはあくまで“火種”。
本当の原因はもっと根っこにある。
それは、お互いが
「自分のほうがもっと愛されるべきだ」
と思っていることだ。
夫が冷たいと感じたとき、妻は
「こんなに尽くしているのに」
と思う。
逆に、妻が不機嫌だと、夫は
「どうせ俺なんか」
とすねる。
つまり、どちらも
「こんなに頑張ってるんだから、もっと愛してよ」
と心の中で叫んでいる。
この状態を放っておくと、
「自分は正しい」
「相手が間違ってる」
という思考が育ち、“正義のぶつかり合い”になる。
そして、夫婦は“どっちが悪いかゲーム”に突入する。
勝っても虚しいし、負ければ腹が立つ。
要するに、どっちも幸せにならない。
ここで必要なのは、
「どっちが愛されてるか」
ではなく
「どっちが多く愛せるか」
という視点への切り替えだ。
本当に相手を大切にしたいなら、
「どうして分かってくれないの」
ではなく、
「私はちゃんと愛してるかな」
と立ち止まってみる。
その一歩が、争いの空気をふっとやわらげる。
人間はもともと自己中心的な生き物だ。
自分のことを一番大事に思ってしまうのは、ある意味で自然なこと。
ただ、それを自覚しているかどうかで、関係の質は大きく変わる。
「もっと愛してほしい」
と求める前に、
「もっと愛せる自分でいよう」
と決める。
それだけで、不思議なほど空気が変わっていく。
相手の言葉がやさしく聞こえたり、何気ない笑顔が嬉しくなったりする。
愛とは、もともと奪い合うものではない。
与えることでしか育たない、ちょっと不思議な存在なのだ。
【運を開く言葉】
書：瑞雪 文：游雲
