多くを語るほど伝わらなくなるという言葉の不思議な仕組み

「えっ、それはそんな意味じゃなかった」
そう思ったことがあるはずだ。
言った本人に悪気はないのに、相手の顔が曇ることは日常的にある。よかれと思って話したのに、なぜか空気が重くなる。そんな経験は、誰にでもある。

毎日、言葉で誰かとやり取りしている。相手も自分も同じ日本語を使っているのに、なぜこんなに伝わらないのか。気を遣っているつもりでも、伝わり方は思ったよりズレる。言葉とは、思ったより不器用な道具なのだ。

たとえば、自分の顔を言葉で説明してみる。「ちょっとつり目で、鼻は小さめで、唇は薄い」――そう言ったところで、相手の頭に浮かぶ顔はバラバラだ。何度も鏡で見てきた自分の顔ですら正確に説明できない。そんな言葉で、他人の気持ちをぴったりと動かそうとすること自体が、無理のある話である。

頭の中で思っていることを100とすれば、言葉にできるのはせいぜい80。聞いた相手が理解するのはその70％程度。さらにそれを誰かに伝えようとすると、また精度が落ちる。部長から課長、課長から部下へと話が伝わると、最終的に3割しか残らない。これは伝言ゲームではなく、現実である。

たとえば「この服どう思う？」と聞いて「いいと思うよ」と返されたとする。「何がどういいの？」と思ってしまうこともあるだろう。会話は成立しているようで、実はズレている。そんなすれ違いは、日常の中にたくさん転がっている。

だからこそ、「どうして伝わらないのか」と怒るより、「そもそも伝わらないのが普通」と考えてみる。そうすれば、言葉の使い方が少しだけやさしくなる。重くなりすぎず、笑いも交えながら伝えることができるようになる。

言葉は、万能ではない。伝えきれない前提で向き合うほうが、心が軽くなる。

「ちゃんと説明したつもりなのに、なんで伝わってないの？」
そう感じたことがある人は多いだろう。けれど、それはあなただけの問題ではない。言葉というもの自体が、そもそもあまり伝わらないものだからだ。

たとえば、頭の中で思っていることが100あるとする。それを言葉にできるのは、せいぜい80くらいだと言われている。そこから相手が理解できるのは、さらにその70％程度。つまり、自分の思いが100％あるとして、相手に伝わるのは最大でも56％。それでもまだ良い方で、そこからまた誰かに伝えようとすれば、3割しか残らない計算になる。

部長が課長に話し、それを課長が部下に伝えるような場面では、「伝わっている気がする」が「実は3割しか届いていない」という現象がよく起きている。会社の伝達ミスや認識のズレは、たいていこの構造から生まれている。

日常の会話でも同じことが言える。「あのときのあれ、こういう意味だったんだよ」と後から説明する場面は、まさに言葉がうまく届いていなかった証拠だ。「そんなつもりじゃなかった」と言いたくなるけれど、実は最初から伝わっていなかった可能性が高い。

それでも人は、伝わらないとわかると、もっと言葉を重ねようとする。語彙を増やし、例え話を加え、丁寧に話すようになる。でもその努力が、逆に伝わりにくくしてしまうこともある。説明が長くなると、相手はだんだん話を聞かなくなる。内容を覚えていられなくなる。そして話している人に対して「なんだか軽い」と感じるようになる。

本当は、たくさん話すことが信頼につながるわけではない。むしろ、短く、的確に、そして相手の理解を信じて預けるように話すほうが、伝わる確率は上がる。

言葉は正確に伝わらない。だからこそ、伝えるときには少しだけ慎重になってみる。伝わって当然、ではなく、伝わらない前提で。すると、言葉の選び方が自然と変わってくる。

言葉は、自分の思いを伝えるもの。そう思っている人が多い。でも実は、言葉は自分のためではなく、相手のためにある。そう考えると、コミュニケーションの景色がガラッと変わってくる。

たとえば、誰かに話しかけるとき。ほとんどの人は「自分が言いたいことを言っている」だけになっている。自分の不満、自分の意見、自分の正しさ。もちろん、それが悪いわけではない。ただ、言葉は出た瞬間に自分のものではなくなる。相手の耳に届いた時点で、それはもう「相手の世界」に入っている。

自分の中でぐるぐるしているうちは、言葉は内側のものであり、誰にも影響を与えない。でも、一言でも口にした瞬間、それは外に出ていく。自分の感情のゴミ出しではなく、誰かの心に届くプレゼントとして投げられる。そのことを忘れてしまうと、言葉はとたんに乱暴なものになる。

たとえば「つい本音を言っちゃって・・・」という言い訳。これはよくあるけれど、そもそも本音は黙っていれば無害でいられる。口に出すという行為は、相手の感情を揺らすことでもある。だからこそ、本音であれ何であれ、発するなら「どう届くか」を想像する必要がある。

そしてもうひとつ。言葉は出すだけでなく、受け取ってもらって初めて成立するという点も大きい。つまり、言葉はキャッチボール。相手が受け取りやすいように投げることが大切だ。スピードも角度も、相手の状況によって調整する必要がある。自分だけが気持ちよく話していても、それが相手にとってノイズになってしまっては、本末転倒である。

言葉は、相手のためにある。そう思って話すと、自然と声のトーンや選ぶ言葉が変わる。柔らかくなり、温度が下がり、空気が和らぐ。そこに、コミュニケーションの本当の意味がある。

たくさん話せばわかってもらえる。言葉を尽くせば、気持ちは伝わる。そう信じている人は多い。けれど実際は、話せば話すほど、相手の理解は遠ざかっていくこともある。

なぜかというと、人は聞けば聞くほど、情報をどんどん忘れていく。話が長くなるほど、覚えているのは最後の一言くらい。まして、話し手が力んでいればいるほど、聞く側の頭はだんだんオフになる。人の集中力は意外と短く、心の中では「またこの話か」と思っていることもある。

よかれと思って説明を重ねるうちに、話はくどくなり、重くなり、かえって誤解を深める。誤解を解こうとして出した言葉が、さらに火に油を注ぐこともある。頭のいい人ほど、表現を変えて何度も伝えようとするが、それが逆効果になることも少なくない。

さらに、人は多弁な人に対して「軽い」という印象を持ちやすい。どれだけ深い内容でも、言葉が多くなればなるほど、言葉そのものの重みが薄くなる。大切なことをポンポンと話してしまうと、「この人、なんでも軽く話すな」と思われてしまうことがある。

だからこそ、必要なときにだけ、必要な分だけ話す。これが意外と信頼を生む。静かにしている人ほど、何かを言ったときに「おっ」と注目されるものだ。沈黙には力がある。言葉に重みを持たせたいなら、話さない時間を味方につけた方がいい。

古来より伝わる学問に、「黙養」という科目がある。
「１日黙して、一語も語らず。
　３ヶ月黙して、一語も漏らさず。
　３年黙して、一語も発せず」
つまり、話さない訓練だ。

言葉は、出すことばかりが大事なのではない。話すことを学ぶとは、実は話さないことを学ぶということなのだ。

言葉は伝わらないもの。そう割り切ってしまうと、かえって気持ちがラクになる。そもそも、完璧に伝えることが目的ではない。大切なのは、伝えようとする姿勢と、伝わらなかったときの柔軟さだ。

たとえば、相手に思いがうまく届かなかったとき。「なんでわかってくれないの」と苛立つより、「伝える努力がまだ足りなかったかな」と一歩引いてみる。その一歩があるだけで、関係はずいぶん優しいものになる。伝わらなさを前提にすれば、言葉の温度も自然と落ち着く。

また、伝えたい内容があるときほど、言葉をたくさん使いたくなるものだ。だけど、前の章で見たように、多弁は逆効果になることが多い。だからこそ、「これは全部は伝わらないだろう」と思っておくとちょうどいい。むしろその方が、聞き手のペースに合わせて言葉を整えることができる。

そして、言葉は意味だけでなく、「伝わろうとする気配」そのものに力がある。たとえば、ぎこちなくても、一生懸命伝えようとしてくれる人の話は、なぜかちゃんと届く。うまくまとめた言葉より、心のこもったつたない一言の方が伝わることもある。だからこそ、完璧に伝えることよりも、相手の立場に立って「どんなふうに受け取るだろう」と想像することの方が、よっぽど大切だ。

言葉は伝わらない。それでも伝えたいことがあるとき、人は自然にやさしくなる。だから、伝わらないことを怖がらずに、ちょっと肩の力を抜いてみるといい。気持ちを全部わかってもらおうとしなくていい。わかろうとしてくれた、その姿勢だけで、すでに気持ちは届いている。

言葉は、全部が伝わらない。でも、全部伝わらなくても、人はつながる。だからこそ、言葉の「足りなさ」を前提に、ゆっくりと、やさしく、丁寧に話していくこと。それが、ほんとうのコミュニケーションであり、運を拓く小さな習慣なのだ。